blague à 2 euros

Un garçon demande à son père :

- Dis papa, c’est quoi un célibataire ?

- Eh bien, fiston, un célibataire, c’est quelqu’un qui peut descendre du lit des deux côtés.

la blague du jour .

Les socialistes aiment bien le fromage parce qu'ils sont passés du hollande au brie .
Roumanoff

la blague du jour

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

C’POUR RIRE

Accident de voiture : Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: - Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin - Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Agence matrimonial : Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée : -je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti... - Mais non,ne vous inquiétez pas ! L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Au  cinéma L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit.

la blague du jour .

le médecin Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone : - Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit ! - Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

La blague du jour

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien? - Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: -Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande: - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond: -Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

un verre d’eau

UN VERRE D'EAU... Un petit garçon vient de se mettre au lit. 5 minutes plus tard "Paaaaaaaaapa" "Quoi" "J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?" "Non, dors maintenant !" 5 minutes plus tard : "PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa" "Quoi" "J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?" "Je t'ai dit non, si tu me le redemande, je me lève et je viens te donner une fessée !" 5 minutes plus tard "Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa " "Quoi" "Quand tu te lèveras pour me donner une fessée peux-tu m'amener un verre d'eau ?"

la blague du jour .

Un fils à sa mère : - Maman ! - Oui chéri ? - Qui a acheté les fauteuils ? - C'est ton oncle. - Et la télé ? - C'est mon ami de Paris. - Et le tapis ? - Un cousin. - La voiture quand même c'est papa ? - Non mon chéri c'est mon parrain - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison - Mon fils si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... -Dis merci au voisin.

C.Pour rire .

La blague du 17 05 2012 Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtes certain?, demande une élève. - Absolument certain!

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le Relais ultramarin : la blague du jour

Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"       L'homme répond :« Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'assoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»   GPG  Concept

C’pour rire !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

La blague du jour!

ENTERREMENT : 

       Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
 -C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
 La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
 - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

 

la blague du jour :!!!

CONFESSION :
 Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
 - Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
 -Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

C’ POUR RIRE !!!!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J ' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu ' est-ce qu ' il s ' est passé ?

-

Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d ' un malaise.

J ' ai appelé les pompiers.

Quand ils sont arrivés, il était mort d ' une crise cardiaque ...

- Qu ' est-ce que tu as fait alors ?

- Des nouilles !

la blague du jour :

	Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille : - Monsieur je veux épouser votre fille. - Avez-vous vue ma femme ? - Oui mais je préfère votre fille !
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La Blague du jour !

Un petit garçon écrit au Père Noël:   Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre: Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

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la blague du jour .

 

SORTIE D’ECOLE

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !

la blague du jour !!!

 

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute…..

 

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La blague du jour :

 

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:

 

- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.

- A oui,qui faite son anniversaire?

- Ma ptite foeur!

- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?

- Moui,pétale!

- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?

- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!

- Ah,et toi c'est quoi ton nom?

- Poutrelle !

la blague du jour .

Un fonctionnaire se plaint :

- "C'est épouvantable!! avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau"

- "Pourquoi?? Il te surveille ???"

- "Non, il ronfle !!!"