la blague du jour !

 

• Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
  Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

la blague du jour !!!

 

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...

la blague du jour !

 

C.pour rire !

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

La Blague du jour !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

la blague du jour

 

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

la blague du jour !!!!

Trois fous veulent s'échapper du centre de réinsertion et discutent d'un plan d'évasion.
Le premier dit :
- si le gardien part a gauche nous on part a droite,
Le second rajoute:
- Ouais, mais s'il part a droite alors nous on part a gauche !
Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit:
- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas la!

la blague du jour

Deux écrivains parlent de leurs prochains livres:

- Alors, ça avance ton nouveau roman d'amour?

- Non, je suis bloquée depuis deux mois!

- Comment cela?

- Eh bien, figure-toi que j'avais écrit un premier chapitre, excellent. Le héros y tombe follement amoureux. D'ailleurs, à la fin de ce premier acte, il demande à l'héroïne: "Voulez-vous coucher avec moi?"

- Et alors?

- Bah, alors, cette gourde a répondu "oui"... et je ne sais plus quoi raconter!

La blague du jour !

 

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
– Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
– Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
– Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
– Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
– Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
– Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
– Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
– Mais enfin pourquoi donc ?
– Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

clin d’œil !!!

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19… "

C.pour rire

Un couple se dispute : > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! > Et sa femme lui répond : > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" > Elle lui répond: "Je vais me suicider !!" > Alors qu'il ne veut pas paraitre insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?" > Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?" > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ......

La blague du jour .

 

  ….deux grand-mères Alsaciennes discutent :
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
    - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Fessebouck, mais ne me demande pas où c’est !

La blague du jour

           Histoire de blonde !

- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

la blague du jour.

 

blague

Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc.

Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.
Et bien les enfants, qu’est-ce qui vous arrive ?
Ouin, crie la petite fille. C’est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part ! !
C’est pas vrai, j’lui l’ai donné, rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos.
Le vieil homme lui dit alors :
Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir...
Ouais, c’est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m’le dit tout l’temps !
Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie, ton papa ?
Il est boxeur !

la blague du jour

 

AH bravo !!!

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

la blague du jour

L'Espérance :

La femme : «Qu 'est-ce que tu fais !

Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d' expiration.»

L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m' achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t' en as marre de te promener en liberté?

la blague du jour ….

 

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit:

" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien?"

L'homme répondit:

 " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'assoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."

C.pour rire !!!!

l'Eloge : >  Un homme vient de mourir. >  Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : >  " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... " >  La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: >  " Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."

L'Envie :   >   " Les nouveaux voisins sont tellement amoureux ", s'exclame la femme à son mari, >   " il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose? " >   " Parce que je ne connais pas la voisine. "

L'Espérance : > >   La femme : " Qu'est-ce que tu fais ? " >   Le mari : " Rien. " >   La femme : " Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage. " >   Le mari : " Je cherche la date d'expiration

blague sadique

Un petit garçon à sa mère:
-MAMAN MAMAN ! PAPA C'EST PENDU DANS LE SALON
La mère, affolé va alors voir dans le salon et ne voit personne:
-Mais ça va pas de me faire une peur pareil ?!
-POISSON D'AVRIL !! C'EST DANS LE GARAGE !!!

la blague du jour .

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

la blague du jour !

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?