L'actu d'ici et de là bas administré par G.GUICHERON
Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brule, mais pas le corps du bonhomme.
> > On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brule, mais pas le type. Et la veuve déclare :
> > ·Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
> - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
> - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…
Et le mari répond :
-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ???
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
hummmmmm….
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !
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"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
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1) Je suis provinciale et sourde. J’ai fait mon stage à Paris. Mon chef me dit » Je pars à une réunion à Marly Leroy, ma femme doit appeler vous lui direz que je préfères la couleur bordeaux ». Sa femme appelle, je réponds : » il ne vous réponds pas car il est en réunion chez Marie Leroy mais il m’a dit de vous dire qu’il préférait la couleur bordeaux pour les rideaux ». Il a dormi sur le canapé
2)
Embauché dans une entreprise métallurgique du jura, je commence la semaine un mercredi. Le vendredi à 13h30 je retourne au travail, tout est fermé…l’usine est vide !
La convention collective locale prévoit bien que le vendredi après midi soit chômé, mais personne ne me l’avait dit.
Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé ; voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec le petit singe.
Passe une vieille dame :
- D'où c'est que vous avez çà ?
- D'un Sénégalais
- Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
1- Je travaillais comme employée à mi-temps dans une supérette et un jour, le patron viens me voir pour me dire : « Nous vous apprécions beaucoup, nous espérons vous revoir bientôt … comme cliente … »
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2. Aujourd’hui, ma collègue est revenue de la médecine du travail avec une coqueluche. Elle a insisté pour continuer à travailler du coup la moitié des employés de l’entreprise a pris ses congés … On ne rigole pas avec la coqueluche
TROP BELLE CELLE LA !!!
Un Islamiste monte dans un taxi ;
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. »
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L’islamiste le regarde et lui dit:
"Pourquoi t'arrêtes-tu ? »
Le chauffeur de taxi lui répond:
"Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau ! ».
| J’ai été embauché pour faire du contrôle de gestion dans une PME. Lors de ma première réunion pour exposer l’activité de la société, j’ai commenté les chiffres en Dirhams (je venais de rentrer de vacances du Maroc). Pendant toute la réunion j’ai observé toute la hiérarchie qui riait en silence sans comprendre pourquoi et j’ai continué ma bêtise jusqu’à la fin de la réunion. | |
| GPG CONCEPT |
- « Et bien, celle-là de la 4 temps, c’est évident. »
- « Tu es certain ? »
- « Bah oui, heu… je m’y connais ! »
- « Oui mais le souci, c’est que c’est un modèle électrique ! »
* Suite à un remboursement de frais, nous avons demandé à notre cliente de produire un justificatif de paiement.
Celle-ci nous a adressé les photocopies des billets de banque qu’elle avait remis !
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Je passe un entretien d’embauche dans un Open Space. Je trouve cela un peu gonflé de la part du recruteur mais je ne me formalise pas, les 15 personnes autour ayant l’air de ne pas écouter jusqu’à la question fatidique : « quel salaire souhaitez-vous ? ». Et là soudainement plus un bruit. On pouvait entendre les mouches voler. J’ai dis « je vous l’envoie par mail » et curieusement le bruit a repris…
Gérante d’un spa-esthétique, une cliente appelle pour prendre rdv, je lui demande son nom et me répond COTARD. Le lendemain cette dame, une gentille petite mamie se présente, et me dit : « Je m’appelle enfaite CONARD, mais COTARD ca passe toujours mieux »
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !
Parkinson et Alzheimer sont deux alcooliques notoires. Ils finissent par être licenciés à cause de ce travers. Après le licenciement, ils se retrouvent au bistrot pour se consoler.
Alzheimer, remarquant la main tremblante de son collègue dit : » Pauvre de toi, tu vas finir par renverser ta bière ! ». Parkinson, vexé, répond : « Et toi ? Tu t’es pas vu ! T’as oublié de boire ta bière… »
C'est deux gars qui discute, le premier dit :